Ingos Zimmer

Ingo hockte auf seinem Hocker hinter dem PC. Das war der einzige Platz, der noch frei war, da der Rest vollgestellt von Pizza-Kartons, Cola-Flaschen und seinen Sammelfiguren und Mangas war. Seine Finger flogen schnell über die Tastatur, als er mit Terrorfunzel gerade eine angeregte Diskussion über Internetzensur und Wahlpflicht führte.
Seine Mutter klopfte an.
Wie immer reagierte er nicht, er war schließlich mit was anderem beschäftigt.
Seine Mutter klopfte noch zweimal, wie immer und trat dann ein.
"Ingo, willst du nicht mal aufräumen? Deine Cousine kommt bald und ich möchte, dass sie sich hier wohlfühlt."

Ingo beendete seinen Beitrag in aller Ruhe, während seine Mutter wartete und schickte ihn dann ab. Dann wandte er sich ihr zu.
"Wieso muss MEIN Zimmer aufgeräumt sein, wenn sie in der Stube schläft? Sie hat in meinem Zimmer nichts zu suchen, die macht nur meine extrem seltene Ikki-Tousen Oben-ohne Sammlerfigur kaputt!"
Die Mutter seufzte resigniert.
"Kannst du die nicht einmal wegräumen, wenn Gäste kommen? Es muss doch nicht jeder wissen, dass du so gerne japanische Figürchen sammelst..." fragte seine Mutter mit einem verlegenen Blick auf seine Appleseed-Cyborg Statue, die majestetisch über der Tür thronte.
"Du weißt genau, dass ich ohne meine Puppen nicht schlafen kann!" geiferte Ingo panisch. "Und außerdem sind das keine normalen Puppen, wie man sie in jedem japanischen Standart-Versandhaus bekommt! Die sind hoch wertvoll, aus Silikon und Kautschuk und alle handbemalt!"
Die Mutter seufzte.
"Ja ist gut Ingo... Ich muss auf Arbeit, du kommst zurecht?"
Ingo antwortete wie immer nicht auf diese Frage.
Die Mutter wartete noch ein paar Sekunden, dann verließ sie das Zimmer.

Ingo schrieb wieder an Terrorfunzel:
Sorry, dass ich nicht mehr schreiben konnte, meine Alte hat wieder gestresst. Die hat echt keine Ahnung, was hier abgeht.

Das erste was von Terrorfunzel zurückkam war:

Spam

Danach schien er sich zu besinnen, die zehn Minuten, die er für seine nächste Antwort brauchte, konnte er im nächsten Post auch schon gleich erklären:

reeeeeeeeeeeee


So, erstmal ordentlich ein paar B00Ns gezeigt, was Sache is. 78 zu 3 geile ks mit ordentlich headdies ^^ *smiliedaszwinkern* *smilieadaumenhoch*

out: Okay, das war zu schwer für mich... So gut bin ich auch nicht in internetzisch^^

Loooooool
tippte Ingo ein.
Wie wärs mit ner Runde CS? Brauch ma wieder ein bissel Ablenkung!

mom, 5 min afk

nach 5 Minuten kommt die Antwort von Terrorfunzel wieder

re

Anita seufzte hörbar und klappte das Buch zu. Dieser Edward war ja soooo romantisch! "Hach, hoffentlich kommt meiner auch bald!" sinnierte sie und angelte nach dem Telefon um Kevin anzurufen, und ihm von dem süßen Typen im Supermarkt zu erzählen, der ihrem Gott in Vampirgestalt so ähnlich sah.
Geduldig wartete sie das Freizeichen ab.

Kevins Handy klingelte und gab den titelsong von Spiderman wieder, sodass [Pseudonym] drauf aufmerksam wurde ^^

Terrorfunzel beendet somit den Chat mit den Worten:

mom, tele, wieder afk

und geht ans Handy

joh, was geht? Kevin is grad nicht da, aber sein Handy bimmelte hier grad so freakig vor sich hin, also was is?

Wer spricht da?, fragte Anita verwundert und setzte sich auf, und wo ist Kevin???

Du bist Terrorfunzel?, fragte Anita einigermaßen verwirrt, um dann zickig fortzufahren: Und was heisst hier Kurzhaarfrisur?! Ich hab wunderschöne, lange, hellbraune Haare die ich pflege und die immer perfekt sitzen, ja? Und wenn ich mal einen Freund habe, weiss der das sowas von zu schätzen!
Obwohl Terrorfunzel es nicht sehen konnte, machte sie einen Flunsch.

So langsam wurde Anita richtig böse. Ich bin nicht Kevins Freundin, wir sind nur so Freunde, kapiert?!

Oh, äh... nur Freunde? Ach Sorry - ähm - was willste denn vom Kevin?

Dann wandte er sich nebenbei dem Chat wieder zu:

tele grad nebenbei mit Kevins Freundin. Boh is die unentspannt.

Ich wollte mit ihm reden, und über was, das geht dich gar nicht an!, meckerte Anita und legte auf. "Was bildet sich der Typ bitte ein?!"

Schmollend klappte Anita das Buch auf und begann, weiterzulesen, aber die richtige Lesestimmung wollte nicht recht aufkommen. Also fuhr sie ihren PC, Modell Bronzezeit, hoch und loggte sich in den Chat ein. "Anita_cullen016", kicherte sie innerlich, "klasse Name!" Sie warf ihrem Riesentwilightposter einen schmachtenden Blick zu und scrollte dann runter, um zu gucken, ob Kevin in der Liste stand.
Nein, tat er nicht, aber Ingo. Sofort schrieb sie ihn an.
Hey Ingo, haste Kevin gesehen? hab eben bei ihm angerufen, aber Terrorfunzel ist rangegangen. So ein blöder Sack!*grr*

Kevin stürmte in Terrorfunzels Zimmer, sein Gesicht strahlte vor Glück.
Seit Jahren warte ich auf diesen Tag. Es ist endlich passiert!!
Er ließ sich aufs Sofa plumpsen. Seine Augen glänzten, sein Blick war in die Ferne gerichtet.
Die limitierte Spiderman-Figur. Ich hab sie ersteigert.
Dann kam er in die Realität zurück.
War das nich eben mein Handy?

"Äh, ja doch. So ne komische Tante war dran... total unentspannt und so, wollte sich bestimmt wieder ausheulen", antwortete Terrorfunzel nur mit den Augen auf seinen dritten Bildschirm gerichtet.

Mhm, war's Anita?, fragte er mit leicht gehetzter Stimme. Wirf mal Handy rüber.
Etwas ungeschickt entglitt ihm das Handy und fiel auf dem Boden.
Huch! Er kicherte, hob es auf und wählte Anitas Nummer.

Anita schreckte auf, als ihr Handy losklingelte und die Melodie von Paramores Song "Decode" erklang, das Lied zum ersten Twilightfilm.
Hi Kevin!, sagte sie leicht eingeschnappt, Wo warst du? Statt dir hat dieser doofe Terrorfunzelkopp abgenommen, ich mag ihn nicht! Er hat gemeint, ich hätte Männerhaare! Kannst du dir das vorstellen???

"Ja, die war's wohl", raunte Terrorfunzel und klickte auf seinem zweiten Bildschirm ein paar Downloads raus.

"Man ey, braucht der hier ewig", kommentierte er dann seinen Chat und überflutete ihn daraufhin mit den Worten:

Spam
Spam
Doppelspam
Megaspam
Superhypermegaspam
Ultraspam
Ultrahypermegaspam
godlike Spam

Str+A, Strg+C, Str+V.
Ingo schrieb an alle gleichzeitig.
Ja ich weiß
Dann zu Terrorfunzel.

Was laberst überhaupt mit der? Die ist total hässlich und unentspannt.

Okay na denn, muss meine Figuren ein bisschen umstellen.
Live long and prosper

Damit verließ Ingo den Chat. Er nahm ein Taschentuch und fing an seine Lieblingsfigur zu säubern.

Oh je, Kevin warf seinem Kumpel einen leidenen Blick zu. Musste er denn immer so ehrlich sein?
Ach was, das meinte er nicht so. Heute ist übrigens der schönste Tag in meinem Leben. Ich habe mein Lebensziel erreicht. Eigentlich könnte ich jetzt beruhigt sterben!, erzählte er und lachte fröhlich. Im Gedanken streichte er schon über die sündhaft teure Figur.

"Was, du hast Marie Jane geheiratet?", brüllte Terrorfunzel laut durch's Zimmer

Sag diesem Blödmann er soll sie Klappe halten! fauchte Anita, schlug dann aber einen sanfteren Ton an. Was hast du denn so spannendes erlebt? Welches Lebensziel hast du erreicht?

Kevins gute Laune verflog. Stimmt, er hatte noch ein Lebensziel vergessen.
Ne,, brummte er Terrorfunzel leise an. Hab mir die limitierte Spiderman-Figur gekauft. Davon gibt es nur XXXX Stk. auf der ganzen Welt., erzählte er Anita dann stolz.
Nebenbei klappte er seinen Laptop auf und schrieb eine PN an Terrorfunze.
Blödmann, musst du immer so'n Scheiß labern? :/ Revanche in 5 Min.?

Wow, die nach der du so lange gesucht hattest?, fragte Anita erfreut, das ist ja klasse! Aber soll ich dir was erzählen? Sie wartete gar icht erst eine Antwort ab, sondern plapperte gleich drauflos. Ich hab heute im Supermarkt nen Typen gesehen, der sah genauso aus wie Edward Cullen! Ich schwöre es! Und er hat mich angelächelt, als ich ihm gesagt hab, wo er Teebeutel findet, und weil ich selbst ja immer viel Tee trinke wusste ich es halt und habs ihm gesagt, und dann hat er mich angelächelt!!! Sie giggelte leise und spielte mit einer Haarsträhne. Meinst du, das war der echte Edward Cullen? Würde der in einem Penny Markt einkaufen?

Kevin lachte laut auf.
Ich weiß nicht, war es sonnig draußen?